不登校生活14〜子どもに怒りそうになった時にやったこと〜
子どもの気持ちや立場になろうと思っても
怒ってしまう
イライラしてしまう
なぜ
できないのか？
なぜ
学校に行けないのか？
理解しようと思うのに
怒って
また後悔する
そんな言葉をよく頂きます。
その苦しさ
よくわかります
私もそうでした
きっと皆が初めに通る道なんだと思います
自分の感情と向き合わなければ行けなくなる
嫌でも逃げたくても辛くても
毎日その都度起こる
自分の感情の起伏に向き合わないといけい・・・
子どもへの対応
学校への対応
ママ友への対応
そして
自分の感情への対応・・・
もうヘトヘトです
私は
娘が不登校になり始め
子どもに学校へ行ってもらおうと頑張りました
でも学校へ行けない娘と
行かせたい私の想いは重なるわけもなく
不安やイライラ
怒りを娘にぶつけてしまったり
自分の感情に振り回され
疲れ果ててました
なんで私はこんなに感情が乱されるのだろう？
と毎日考えました
結局答えは
私自身の問題でした
母子家庭だから
子育てが出来ないと言われたくない
ちゃんとした
子どもを育てたい
ちゃんとした
大人にしたい
ちゃんと
自立できる人になって欲しい
「ちゃんとちゃんと」が
私の生き方だったんですよね
「ちゃんとちゃんと」は
自分自身には通用したけど
それを誰かに当てはめるには
とても無理がありました
だからうまく行かず
うまく行かない事に感情が乱され疲れ果てる
結局
私の考え方・生き方・価値観の問題だった
そしてふと思ったのです
私は
なんで学校へ行かなければならないと思っているのか？
そもそも学校へ行かないと生きて行けないのか？
私は生きて行く方法を
学校に行き
進学し
就職する
という方法しか知りませんでした
その道しかないと思ってましたし
家族親戚を見ても
みんな勤め人でした
通学・進学し
大学や専門学校を卒業しないと
就職して生活費を得る事ができない
学校で人間関係が築けないと
社会でも通用しないのではないか？
そう思い込んでいました
生きて行く方法を１つしか
知らなかったんです。
ならば
人に雇われず
自分で収入を得る方法を
見つければいいんじゃないか？
その為には私が
世界を広げて
人脈を広げて
知識を広げて
娘が自力で収入を得られる
環境を作ればいいのでは？
人付き合いが苦手でもできる仕事を考えればいいのではないか？
そう考えました
私の常識や価値観
生きてきた道を当てはめるのではなく
私が今に合わせればいいと
娘と私は違う人間
私の生き方や価値観、方法を「できない」ことは当たり前
そもそも違うのだから
何度も自分に言い聞かせました
６年間の不登校生活を子どもと歩んで思う事
自分の感情をコントロールするには
なぜ
自分は不安なの？
イライラするの？
怒ってしまうの？
その感情の奥には何を思っているのか？
を見つめる事でした
不安やイライラの奥に隠れている
自分の想いがわかれば
対応方法も見えてくる
とはいえ感情に振り回されそうな時は
トイレでも外出でも1人になり
目を閉じて深呼吸を繰り返しました
そして自分へ質問しました
私はなぜ娘に怒りをぶつけそうになっているのか？
そして出てきた答えにまた質問をする
なぜそう思うの？
そうすると自分の心の奥底にある本当の不安や気持ちが見えてきました
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